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E o Bush quase leva uma sapatada na cabeça …

hahahahahaha

Não preciso dizer mais nada, assistam o vídeo!!! =P

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O site (fenomenal) se chama Make Me Super!

Basicamente: você escolhe um nome e uma foto … e tcharãn! Seus problemas acabaram! Pq agora vc é um Super Herói !!!!!!!!!! (com musiquinha e tudo)

BIZARRAMENTE INCRÍVEL !!!!!! 😀

Eu fiz  com a Amy Whinehouse … olha só o resultado:

superamySuper Amy

Quer ser um Super Hero ? Clica aqui então e faça a festa!!!!

Bjundas!

Começando uma nova seção aqui no Apartamento 52 : Dicas Inúteis

Como o título ja diz… são inúteis (porém engraçados!)

DICAS DE COMO PASSAR SEU TEMPO DENTRO DE UM ELEVADOR

Achei esse texto no meu antigo blog e resolvi fazer uma repostagem, pois ele merece! Ok, é velho … mas quem não gosta de dar umas risadas, né!

Leiam agora 25 maneiras legais (e bizarras) de passar seu tempo dentro de um elevador (porque ninguém gosta daquele silêncio constrangedor

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. Depois diga que está fazendo um trabalho para Perícia.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: “Você sentiu isso?”

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

São coisas bizarras que deixam os outros com vergonha, com medo e assustados. 😀

– Aconselho escolher bem suas vítimas (Para não haver agressões após as bizarrices)

Depois – Dicas Inúteis (parte2): 11 Maneiras Criativas de passar seu tempo num Supermercado

Hasta luego!

Fala se não é assim !?

¬¬’

Uaiduiuanaquilmeeee ????? Aisseduaiduiuanaquilme ???? AU AU ! GHWUHGAUWHGHUWUHWWWWWWW

MTO BOM !!!!

Não necessita de mais legendas aqui … hahaha ASSISTAM! ^^

Como hoje é aniversário do ilustre *** PAPAI ESTRELA ***, resolvi postar mais uma de suas Tirinhas Joanísticas aqui no blog !!! =)

Acessem o site Joãos & Joanas para mais tirinhas !!!

Beijos e FELIZ ANIVERSÁRIO PEDRO !!!!!!!!!!!!  =D

Grande amigo meu

Parceiro musical (e teatral)

Papai Estrela

Resolvi postar aqui no meu blog uma de suas tirinhas Joanisticas que tem tudo a ver comigo!

Créditos para : Pedro H. Balboni (Papai-Estrela)

Tirinha retirada do blog Joãos & Joanas

Um bom fim-de-semana para todos e CONFIRAM MEU NOVO BLOG AQUI NO WORDPRESS !!!!!!

SERÁ UM BLOG APENAS DE TEXTOS E POESIAS ! Ossos do Escritório

=)

Hasta luego!

Gabi

Só digo uma coisa: Berenice … Seguuuuura!

É a sensação de rodaaaaar, rodaaaaar e rodaaaaaaaaaaaaar … Oo

hahahahahahahaahahahahahahahahuahauhauahuehuaheuaheuaheuhauehauheau

aiai …

Dedicado a Nena! Obrigada por me mostrar esse vídeo incrível (que muda a vida das pessoas nao eh?! haha)

😛

SENSACIONAL!

Você que jogava Street Fighter … agora tem a chance de rever seus personagens velhos, caidos e pobres hahahahahaha

VIDEO MUITO BOMMMMMMMMMMM !!!! Pra quem conhece a série de games, melhor ainda!!!!!!!!! Imperdível.

São 9 partes. Estou postando as 3 primeiras partes hoje e depois vou postando o resto. 🙂

Assistam!!!!!!!!!!!!!

Frase + engraçada: Blanka diz _”Your chewing on the wrong Brazil nut”

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAA

Hoje estava reclamando da promessa que fiz…

Estava eu ha um mês atrás batendo um papo com o Barbudão (Deus) quando falei:

_Deus? Se eu não pegar Dp de Finanças eu fico sem tomar refrigerante por 6 meses!!!

(ele não me respondeu…)

_E ai ? A gente tem um acordo então ????

(silêncio…)

Bom .. sendo assim eu parti do princípio que teriamos o acordo! Estou ha 1 mes sem refri (sofrendo!) mas tamo ai !!! E tava reclamando … quando minha amiga me manda essa notícia! Parei de reclamar! JURO! haha

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Em 1969, o indiano Shiv “Pappu” Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado ‘bomba’.

Apelidado pelos colegas de “o pior aluno do mundo”, Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. “Matemática sempre me derruba”, afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. “Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar”, diz. “Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano.”

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de “atração turística” em sua escola. Ele é o “mascote” de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. “Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver”, conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. “Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos”.

ESSE CARA É BURRO !

Pois é ! Essa mania é velha, mas agora que tá virando moda: CUBE CRAFT. Você escolhe, imprime, e monta seu personagem favorito … quadrado!!! Ok, ok eu não expliquei direito. Mas não tem nada melhor do que ver com os próprios olhos, não é mesmo?!

Pois bem… aí vai o site: http://www.cubeecraft.com/

Você imprime o papel e monta! Simples!!! (posso estar REDONDAMENTE enganada … afinal eu nunca fiz um bonequnho desses e no quesito coordenação motora eu sou um zero à esquerda)

Enfim. Um cara fez todos e tirou uma foto.

Fala se não é bonitinho ? Eu queria um desses. (Aliás, queria todos)

Se você for daqueles que não tem grana pra comprar um brinquedo/miniatura/figura de ação, tem destreza e paciência para fazer “cubinhos animados” ou é um daqueles alternativos… essa é uma boa opção!!!

Afinal…quem não gostaria de ter um Mário ou as Tartarugas Ninjas … hehe

Sensacional!

Need backup! Soldier down! É meu irmão … ontem eu percebi o quanto sinto a falta do Orkut !!! Oo

PERIGOSO isso né!!! Se vc sentiu a mesma coisa … cuidado! Talvez estamos passando tempo d+ na frente da telinha do Pc, sem nada pra fazer. Orkut virou rotina! Ah…vou ligar o computador ver os emails e ficar no orkut. Básico!

Mas ontem … O orkut ficou em manutenção!!! E dizem por aí que essa “manutenção” pode durar até sábado ou (pasmem) até SETEMBROOOOOOOOO !!!

Segundo o site “Tudo Rondônia” essa manutenção até setembro será para cumprir um plano de acabar com a pedofilia na rede. Porém, o mais provável que essa manutenção dure até sábado.

Segundo o site IDG Now!, o Orkut recebeu um grande número de reclamações de troca de perfis. Uma pessoa entrava com um login e acessava um perfil que não era da pessoa. O problema se acentou às 17h, e o Orkut saiu em manutenção entre 18h30 e 19h00.

Posição oficial do Orkut

A equipe do Orkut já se pronunciou oficialmente no grupo do Orkut no Google Groups, uma espécie de avô do Orkut. Segue abaixo, na íntegra, o depoimento dos administradores do serviço:

“Como muitos de vocês notaram, nós estamos enfrentando problemas no Orkut. Nossos engenheiros estão trabalhando no momento para resolver essa situação e o Orkut.com está sob manutenção temporariamente. Lamentamos o inconveniente que isso possa causar e esperamos que vocês estejam conosco quando voltarmos!

UPDATE:

O Orkut voltará ao ar aos poucos. Então, se você não conseguir ver o site mas seu amigo sim, não se desespere!”

MINHA POSIÇÃO:

Eu me desesperei …

UPDATE:

Meu orkut está normal agora, e eu não estou mais deseperada! 🙂

E o seu orkut ? Está funcionando ??? Se sim, tudo bem. Se não, calma! Não priêmos cânico! O Orkut voltará ao ar aos poucos. Então, se você não conseguir ver o site mas seu amigo sim, não se desespere!

Beijos,

Gabi

ELES ESTÃO DE VOLTA!!! DESSA VEZ REMIXADOS …

 Cuidado: Se vc tiver algum problema cardíaco, respiratório não assista. É muito engraçado! Eu quase sufoquei de tanto rir !!!!!!!!!!!!

Com vcs, os menininhos freaks do NINTEEEEEEENDO SIXTYYY FOOOOOOOOUR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tradução do video:

c1: Nitendooooooooo…

c2:Nintendo sixty fooooooooooour ??????? Oh my goooooood !!!!! Oh my god!!!!

ci:Thank you! (c2 interrompe ela e fica gritando Oh my god …) thank you!

c2: AHAHWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c1 e c2: AHWWWWWW AHWWWWWWWWWWWWW AAAAAAAAAAHWWWWWWW !!!!!!!!

m: I think they’ re exited … haha

PLOFT PLOFT PLOFT PLOFT … PLOFPLOFPTLOFPTLOFPTLFOOTOFLLFPLTPOFLPLTPOFLPLFOTLFLPLOFT

c2: YES! \o (c1 intercala com um YES \o mais agudo) 3x

c1 e c2: YES!!!!! \o YES !!!!!! \o  YES !!!!!!!! \o

m: I put the …

c2: NOW WE CAN GO TO OUR OWN ga.gga.games..From BLOCKBUSTER in IT!

m: Now you open the other…

c2: Yehs what? HAWHAWUHAsaWAW @@

c1 e c2: HUEHUEAHUAHUUUAEUUUUUUHUHUHU

c1: Mommy pleeeeeeease!

c2: NINTENDOOOOOO SIXTY FOOOOOOOOOUR-REMOTE CONTROL CAR ????????

c1: What????? UHG…

(silêncio constrangedor)

c1 e c2 voltam: OMG!!!  THANK YOUUUUUU !!!!!!!!!!

legendas:

c1 -> menininha loira freak!

c2 -> menininho nerd freak!

m -> mãe freak!

Imaginem essas crianças esperando o Nintendooooooo Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Para fãs de super-heróis em geral. Você que está cansado de esperar uma salvação. Cansado de esperar o Homem-Aranha descer de um arranha céu e te pegar numa teia, ou esperar o Super-Homem te salvar de um bandidão. Agora com o novo filme… cansado de esperar Bruce Wayne te resgatar com o BatMóvel.

Agora um novo herói chegou no pedaço. Não é o Homem Cueca, nem o Homem Codorna, muito menos o Capitão Planeeeeeeta!!! ele se chama SUPER JERK.

Acho que o nome é auto explicativo… Se não, o vídeo tira as dúvidas.

Frase da semana: SuperJerk _ Cardiac Attack!!! Shhhhpow!

Pois é … Moradoras de uma clinica de idosos no interior da Inglaterra estao viciadas no Wii. Dois consoles da Nintendo foram comprados para a clinica porque o diretor tinha lido sobre o uso do aparelho na reabilitaçao de pessoas que sofreram derrames ou acidentes. Um dos games favoritos, segundo noticia da UPI, é o Wii Boxing, no qual os jogadores imitam movimentos de um boxeador utilizando o controle remoto. (fonte: Bluebus)

Pelo jeito essas vovós vão ficar com uma baita dor muscular no dia seguinte …

Esse vídeo é engraçado…parece mais fácil no comercial. Mas o pessoal não se diverte tanto! Dei muitas risadas!

Da pra ver que a família inteira se diverte né. Viva o Wii. Pelo menos agora as pessoas que antigamente jogavam Super Nintendo ou qualquer outro videogame,  que sempre iam pular ou fazer uma curva faziam o movimento junto com o controle, se sentem mais a vontade.

Senta e chora. Aposto que muitas vovós me dão um coro nesse jogo viu …

Poopie, poopie, poopie!

Créditos para Nena que me fez chorar de rir com esse vídeo!

=)

 

“Acima de tudo, é fundamental ressaltar que a crescente influência da mídia garante a contribuição de um grupo importante na determinação das direções preferenciais no sentido do progresso. A certificação de metodologias que nos auxiliam a lidar com a determinação clara de objetivos estende o alcance e a importância dos índices pretendidos.Do mesmo modo, a hegemonia do ambiente político causa impacto indireto na reavaliação do sistema de formação de quadros que corresponde às necessidades. Neste sentido, a consolidação das estruturas obstaculiza a apreciação da importância do investimento em reciclagem técnica.”

Vocês não entenderam bulhufas? Nem eu … Mas quem realmente leu isso ?

Eu nem li, nem escrevi … quem fez isso foi um programinha: O gerador de lero-lero. Como a descrição diz:

Serve para engrossar uma tese de mestrado, impressionar a mula do seu chefe ou para preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia.

Como encher linguiça num texto. Com o gerador de lero-lero seus problemas literalmente acabaram.

Você escolhe o número de frases… e um assunto (que na verdade não serve pra nada! pq o texto fala fala e não fala nada!) e pronto! Sai milhares de palavras em frases sem sentido! Que ninguém entende…mas fica até bonito viu!!! hahaha

Olha isso!

O Fabuloso gerador de Lero-lero

 

Beijos e até!

Gabi

O que acontece quando você está filmando uma tempestade?

Aparentemente essa mulher do vídeo pensou: ” Nossa, quanta água! Vou pegar minha CyberShot de 5.1 megapixels e fazer um filminho para colocar no YouTube mais tarde!”

Filmou,filmou,filmou e a água não parava de cair. Afinal…Isso é o que acontece durante uma tempestade. Mas ela esqueceu que tempestades também provocam aqueles…como chamam mesmo? ah sim. RAIOS!

Geralmente nós somos orientados a ficar dentro de casa… Desligar aparelhos eletrônicos… Não usar o telefone. (coisas que podem gerar CORRENTE ELÉTRICAAAAAAAA)

Aff… só digo isso: Mas é uma mula !

Vale a pena ver o vídeo pelo grito no final! Hahahaha

Struck by lightning

 

Sensacional …

Diante do medo de ganhar uma multa gigante de 1000 reais, perder a carta, ir preso… ou pior: Abandonar a caninha … resolvi postar aqui como funciona o Bafômetro! (fonte: howstuffworks)

Esse aparelhinho ai de cima (com um cano razoavelmente grosso) é um BAFÔMETRO Portátil ! Os policiais andam com isso ai para determinar a concentração de álcool no sangue de motoristas suspeitos.

A intoxicação com álcool é legalmente definida pela concentração de álcool no sangue. Mas, colher uma amostra de sangue as ruas para depois analisar em laboratório não é  prático ou eficiente para deter motoristas bêbados (além de ser dolorido…eu tenho medo de agulhas!). Os testes de urina para detecção de álcool se mostraram tão impraticáveis nas ruas quanto a coleta de sangue. Havia a necessidade de um método para medir algo que estivesse relacionado com a concentração de álccol no sangue de forma não invasiva ao suspeito. Então … que tal colocar a boca no trombone?

Na década de 40, os dispositivos para análise de álcool no ar exalado foram desenvolvidos para uso pela polícia. Em 1954, Dr. Robert Borkenstein da polícia do estado de Indiana inventou o bafômetro, o tipo de dispositivo de testagem de álcool usado pela segurança pública atualmente.

Os princípios do teste

O álcool que uma pessoa ingere aparece no hálito porque é absorvido da boca, garganta, estômago e intestinos para a corrente sanguínea.

O álcool não é digerido após a absorção nem sofre modificações químicas na corrente sangüínea. À medida que o sangue passa pelos pulmões, parte do álcool atravessa as membranas dos pequenos sacos de ar dos pulmões (alvéolos) até o ar, pois o álcool evapora de uma solução, ou seja, ele é volátil. A concentração de álcool no ar alveolar está relacionada com a concentração de álcool no sangue. À medida que o álcool no ar alveolar é exalado, pode ser detectado pelo bafômetro. Ao invés de precisar tirar sangue do motorista para testar seu nível de álcool, o policial pode testar o ar exalado no próprio local e saber instantaneamente se há algum motivo para prendê-lo.

Como a concentração de álcool no ar exalado está relacionada com a do sangue, você pode ter uma idéia da concentração de álcool no sangue medindo o álcool na respiração. A proporção entre o álcool do ar expirado e o álcool sangüíneo é de 2.100:1. Isso significa que 2.100 mililitros (ml) de ar alveolar conterão a mesma quantidade de álcool que 1 ml de sangue.

Durante vários anos, o padrão legal para embriaguez nos Estados Unidos foi de 0.10, mas muitos estados atualmente adotam o padrão 0,08. O governo federal tem forçado os estados a baixarem o limite legal. A American Medical Association diz que uma pessoa pode ficar incapacitada quando o nível de álcool sangüíneo atinge 0,05. Se a concentração de álcool no sangue da pessoa é de 0,08, isso significa que há 0,08 gramas de álcool por 100 ml de sangue.

 

Aqui no Brasil, com essa LEI SECA, o padrão é de 6 decigramas de álcool por litro de sangue.

OU SEJA, dois míseros copos de CERVEJA.

 Quem for pego dirigindo depois de beber, além da multa salgada vai perder a carteira por 1 ano! uhuuu

Quanto tempo o álcool permanece no sangue após o consumo e depois de quanto tempo o motorista poderá dirigir? 
Um copo de cerveja demora cerca de seis horas para ser eliminado pelo organismo. Uma dose de uísque, que é bem mais forte do que a cerveja, demora mais tempo do que isso. O mais garantido é que o motorista possa dirigir depois de 24 horas. Se estiver de ressaca e com sintomas provocados pela grande quantidade de álcool consumida, o melhor é ficar em casa. Este é o momento em que o álcool começa a ser tóxico e permanece no corpo por mais tempo.

Mas se o motorista for pego embriagado, ele pode se recusar a fazer os testes do bafômetro e de sangue?

Yep… Se ele for espertalhão ele só vai andar em linha reta e colocar o dedo no nariz. Pagar a multa e pegar um táxi para casa.

Brasil, Brasil … e eu com medo de bochechar Listerine.

COMO ASSOBIAR COM OS DEDOS ( fonte : www.wikihow.com)

1º Passo :

Faça um OK com seus dedos (dedão e o indicador) deixando um pequeno espaço entre eles.

*Na foto não está mto claro, mas tem que deixar um espaço tá!

Ok sign

Step 1

2º Passo :
Coloque os dedos na boca entreaberta (a sua boca,óbvio) e feche a boca o bastante para permitir que o ar entre e saia livremente. Os lábios não devem estar muito duros nem moles… haha… relaxados!
Precauções: Pode produzir grande quantidade de baba (cuspe) se a manobra não for realizada de maneira correta. CUIDADO!!!
Step 2

Step 2

3º Passo :
Pressione a língua para o fundo do maxilar de baixo, logo embaixo da arcada dentária inferior. Nessa parte eu achei melhor pressionar o lábio superior. Porque pressionar a língua? Fala sério… Muita coisa pra pensar. Hahaha… enfim.
4º Passo:
Assopra! Usando a língua entre o espaço dos dedos. No começo não vai sair nada … Depois você vai ficar muito irritado. Se quiser continuar tentando, talvez consiga tirar um sonzinho beeeeeem baixinho.
Com o tempo dá pra melhorar a técnica e si pa conseguir chamar um táxi qualquer dia desses.
PRÓS:
– É uma arte perdida, né!
-É bem mais alto do que um assobio normal. (se vc consegue fazer direito, claro)
-É bem mais efetivo pra chamar táxis, pessoas, cachorros, etc…
-Você pode se gabar para as outras milhares de pessoas que não sabem fazer isso.
CONTRAS:
-É extremamente chato de aprender (sem falar difícil)
-Até você pegar o jeito pra conseguir assobiar ALTO …
-Se não tiver muita prática, pode e vai passar vergonha (quando for chamar um táxi, por exemplo, seu assobio não vai sair, o táxi não vai parar e você ainda vai babar em si mesmo)
-Durante o treinamento, se vc for determinado como Daniel San, vc vai ficar sem ar…e vai ficar tonto, com dores de cabeça e vai desmaiar! (possívelmente)
-Até você fazer o OK, colocar os dedos na boca entreaberta, colocar a lingua no maxilar inferior e pressionar … depooooooooois assoprar pra TENTAR produzir algum tipo de som… hasta la vista.
Só posso dizer que é foda! Mas estou tentando.
Beijos e até a próxima.
Gabi

Ta ai uma idéia que até agora não foi “por água abaixo”. Li essa matéria na internet e fui obrigada a postar aqui porque é muito hi tech!!! (haha)

O departamento de administração de rodovias da Finlândia possuía um sério problema de vandalismo nos banheiros públicos das estradas. Casos de quebras, incêndios e até assaltos eram constantes. Deu pra perceber que a galera na Finlândia ou não tem muita coisa pra fazer (e fica invadindo banheiro) ou os banheiros lá são muito legais!

Para resolver o problema, a partir de 1º de janeiro desse ano, os banheiros públicos das estradas do país passaram a contar com um sistema de abertura via SMS. Para utilizar um dos banheiros públicos das estradas, basta enviar um SMS com a palavra OPEN para o número identificado em sua porta. A mensagem é identificada pelo sistema que abre a porta do estabelecimento e registra o número do celular que enviou a mensagem para possível identificação dos infratores.

Com o novo sistema, o departamento de administração de rodovias espera diminuir os casos de vandalismo e obter dados estatísticos da utilização do serviço.
O serviço não é tarifado. O usuário paga apenas o envio de SMS cobrado pela operadora.

Agora imagina você … Com aquela dor de barriga … Chega no banheiro e ainda tem que mandar um SMS pra abrir a porta! Se fosse alguem com a destreza manual da minha mãe, com certeza, faria xixi nas calças! Ou pior… você chega no banheiro, manda o SMS… abre a porta e tcharãn! tem outra pessoa USANDO o seu banheiro!!! hahaha …

Eles devem ter um jeito de controlar isso, mas seria muito engraçado né! Enfim …

Por hoje é só … até agora.

Beijos,

Gabi